从此在回忆里相见

文/小风

　　七年前，我对自己说，七年后高考结束后，我一定要去北京，去崇文区体育馆路，去看孔令辉。
　　七年后，我结束了高考，以匆匆路人的身份路过了北京。我没有踏足崇文区。我去看望了想念的人，但不是孔令辉。
　　不知道那算不算讽刺的巧合。那天我坐在地铁车厢里，准备去看一支乐队的演唱会。我为了这个目的，千里迢迢飞来了北京。
　　一支流行乐队。用他们的音乐陪伴我高三一整年从备考到放榜的艰难时光。
　　地铁停靠在某一站时，我无意中望向窗外的广告牌，竟然看见了孔令辉的大幅宣传画。
　　列车很快驶出站台，我本能地向后张望。但所有的事物，都在车窗外飞快地后退。
　　我知道那张照片。摄于46届大阪世乒赛，我的电脑某个积了灰的文件夹里，有着这张照片。我看不见宣传画上的那些文字，但我几乎可以倒背如流。
　　我知道他拿过哪些比赛的冠军甚至亚军，这些都是几年前的我铭记于心的档案。在我以为早已被自己丢进回收站的当下，我惊讶地发现那些记忆在自己的脑海中却依然清晰。
　　只是在回想的时候，画面罩上了一层微微陈旧的黄色。

　　“某人去了这个地方，此行的目的，不是当初朝思暮想的目标。其实，我很想问问，你，真的没想过去崇文区走一走，去那一个个个满载着女孩心愿的信封上填写的地址。”
　　有熟识多年的孔迷朋友在她的博客上这样问我。当我在北京收到她同样如此询问的短信时，迟疑着不知该如何回复。
　　我无法坦然面对这样的问题，因为我无法坦然面对此刻的自己。

　　“在北京看地图或者坐车的时候，看到“崇文门”或者“体育馆路”这样的字眼，我都微微一笑。
　　是的，我还记得他们，我记得我往那个地址投递过无数次信件，那曾经是我朝思暮想的地方，我曾发誓一定要在那有一席之地……
　　但我已不是旧日的我，与其亲手去揭开当年梦想的面纱，让它曝露在现实的烈日之下，不如就这样安静经过吧，它在我年少的回忆里，仍然是好的，仍然散发着那纯真六年的馨香，那是现在的我可望而不可及的，让而今的我望而怯步。
　　就这样微微一笑吧，从此只能在回忆里相见。”
　　最终也只能勉强笑着，给别人，也给自己，这样一段含糊其辞的无聊答复。

　　人越成长，人性里自私的一面也跟着蓬勃发展。这个世界充满杀戮和血腥，我们在生活的罅隙中艰难生存，很难再去关注自身范围外的任何事物。
　　十几岁的时候，把繁重课业之外的所有热忱和精力，都用来关注和支持一个遥不可及的人这种事情，在我往后的人生里，都永远不可能倒带重来一次了。
　　正因为不可复制的珍贵，我才会格外想念那些年少的记忆。傻傻的笑，伤心的哭，揪心的等待，莫名的惆怅，所有十几岁单纯的情感和举动，我都会用心珍藏。兵败巴黎的痛彻心肺，重返雅典的欣喜若狂，在我后来如此漫长的若干年光阴中，在我对现实缓慢残酷的认知中，再也没有出现过这样的情节。
　　那场演唱会中，看到有一些歌迷泪流满面，我竟不期然地也要落下泪来。只是没有人知道，我红了眼眶，不是因为台上的那支乐队，不是因为那些哭泣的歌迷，不是因为现场的气氛，而是因为我记起那些已经离我远去的时光。
　　我也曾经，在别人的万分诧异中，为了谁谁痛哭失声。全天下的欢乐堆在我面前，也抵不过他一个失落眼神的哀伤。

　　高三开始不久，就得知了他退役的消息，我以出乎自己意料的冷静接受了这个事实。费了很大力气，尽力收集了有相关报道的许多报纸之后，我把自己的剪报本连同日记本锁了起来。
　　是因为自己觉得从此之后，没有什么人，没有什么事，值得我穷追不舍的热切关注，值得我为之写密密麻麻一本又一本的日记。
　　而曾经值得我流泪欢笑的人，如今我也只能和他说再见了。
　　或许对很多人来说，故事还在安静延续，但属于我的那场电影已经终场，我只能起身，携带着自己六年的回忆默默离开。
　　那个人，那些人，连同那些时光，从此只能在回忆里相见。

令辉星际

编辑时间：2007年8月14日